Дима Зицер

Педагог-практик, представитель гуманитарного направления в педагогике. Планирует по приглашению Ирины Корельской приехать в Архангельск после стабилизации ситуации с пандемией. Организатор лекции Димы Зицера «Любить нельзя воспитывать» — Ирина Корельская. Дима Зицер окончил Российский государственный педагогический университет имени А.И. Герцена (филология), а также Санкт—Петербургскую академию театрального искусства. Автор книг «Свобода от воспитания», «Любить нельзя воспитывать», «(НЕ) Зачем (НЕ) ходить в школу», «О бессмысленности воспитания подростков» и др., а также ряда статей в различных изданиях: Сноб, pravmir.ru, Psychologies и др. Автор и ведущий еженедельной программы «Любить нельзя воспитывать» на радио «Маяк».

С какими основными проблемами сталкиваются родители в период пандемии?

Основной вопрос — как не испортить отношения в семье. Это главное. Второй — как быть со школой в конце этого года. Но это был вопрос легкий и решаемый. Если я чем-то смог помочь, то это хорошо.

Сейчас дети идут в школы, детские садики. Для многих родителей — это стресс. А что можно посоветовать, чтобы дети и родители были в ресурсе?

Посоветовать можно многое. В первую очередь, задать себе вопрос, почему для вас это стресс. Вообще, я заметил, что родители всегда находятся в каком-то диком круге невротизации. Остановитесь, подышите глубоко. Все идут в школу. Для детей нет стресса никакого. Не должны взрослые выдумывать. Дети очень гибкие и мобильные в силу возраста. Большинство из них соскучилось по школе. А взрослым надо заняться своими делами: хобби, любовь и так далее. Просто отстать. Про стресс от первого сентября говорят люди, у которых стресс от всего, даже от похода в магазин.

Когда я слушала Ваши передачи на «Маяке», моему ребенку было три месяца. У меня был легкий шок. И появились такие вопросы. Первый — а что, так можно? А второй — родители сотканы из готовых фраз и представлений о воспитании. Реально ли изменить стиль воспитания с авторитарного на гуманистический?

Всё можно. Когда у вас появились вопросы — это первый шаг к изменениям. Это осознание. Это фиксируется организмом, интеллектом. Просто надо задавать себе эти вопросы постоянно.

Если в советское время можно было воспитывать в авторитарном режиме, то сейчас нет.

Воспитывать можно. Кончится всё хуже. Хуже, чем в Советском Союзе. Сейчас это кончится серьезным надломом, неврозом.

Я замечаю, что часто родители повышают голос на детей. А есть семьи, которые никогда этого не делают. Если семья воспитывает детей по идеалистическим гуманистическим правилам, есть риск, что ребенок будет потом белой вороной в социуме?

Представьте себе человека, который живет в определенном обществе, растет. И вдруг он видит какого-то человека, который писает в углу. Разве он почувствует себя белой вороной? Есть разные люди. Этот ребенок удивится. Он удивляется, когда кто-то ведет себя не по-человечески. Нет никакой опасности. А чего вы хотите? Разве хотите, чтобы в будущем ваш ребенок давил на своего партнера, ругался все время? Конечно, нет. Следовательно, когда ваша девочка вырастет в любви и понимании, что вопросы могут решаться словами спокойно и аргументированно, она отлично окружит себя таким же обществом. Когда мы говорим, что все вокруг хамы — это неправда.

Как легко мы можем испортить прекрасный день, сделав замечание, от которого ничто не поменяется, — только наше общее настроение.

Для того чтобы человек осознавал опасности, в частности в Интернете, его совсем не нужно пугать и ограничивать. 

Его нужно научить задавать вопросы и сомневаться.

Как оставаться заботливым родителем, но ненавязчивым? Как почувствовать эту грань?

Простая история. Мы же разбираемся со взрослыми. Очень важно задавать себе вопрос: «Куда я могу не лезть?», а не «куда я могу влезть?». И если относиться сознательно, то мы часто находим ответы. Граница очень проста. Вы не станете другу/мужу говорить: «Давай сделаю все я». У него возникнет недоумение. С ребенком то же самое. Эта опасность сильно преувеличена. Маменькины сынки возникают, если вектор направлен в одну сторону. От мамы к сыну. А если в две — он Вам, Вы ему, — то такого не будет. Смешно давать ребенку комнату, а потом говорить, как в этой комнате жить.

Да, это вечная тема — про уборку в своей комнате. Как заставить детей убирать в своей комнате?

А зачем? Задайте себе этот вопрос. Если моя цель, чтобы было чисто — надо убрать. Если цель — заставить человека, который слабее меня, выполнить мою волю, тогда заставляйте. Большинство скажет: моя цель — научить аккуратности. Этому учат иначе. Прежде всего — на собственном примере.

Сейчас у детей очень мало времени и очень много кружков. Бывает, родители навязывают им выбор. Как считаете, это правильно? С какого возраста должен принимать решение ребенок?

С нуля. Он же, родившись, способен понять, когда хочет есть, спать. Естественно, он не может знать, что есть кружок авиаприборостроения. Мы ему предлагаем. Я не сторонник того, чтобы все время человека в четыре года расписать поминутно. Таким образом лишить его способности распределять свое время. Так за него будут принимать решения в будущем мама, начальник, учитель.

Стоит ли менять школу, если ребенку некомфортно, или нужно научить его адаптироваться в этих условиях?

Представьте себе, что у вас на работе вы испытываете сексуальное приставание. Вам нужно адаптироваться или поменять место работы? Ответ очевиден. Странно, что про детей мы говорим «может адаптироваться». Вы сможете решить свою проблему десятками способов. А ребенок одним или двумя. Надо защищать его. Человек не должен находиться там, где ему плохо.

Очередная родительская ловушка заключается в том, что, вводя систему «можно–нельзя»,  мы лишаем свободы — нет, не детей — самих себя! 

Растить — значит не отказывать себе в огромном удовольствии наблюдать за процессом.

Если ребенок неправ. Учитель жалуется на поведение. Какую сторону занять?

Бывают такие случаи, и мы можем понимать и согласиться, что наш ребенок не совсем прав. Но это не значит, что мы на другой стороне. Если ваш ребенок в чем-то, на ваш взгляд, не прав, то стоит с ним об этом поговорить! И если мы на стороне ребенка, то говорим фразу «мы с этим справимся». Не ты, а мы. Это дает человеку силу. Тем более когда он не прав. Родитель должен быть всегда на стороне ребенка. И в том числе, в обратной ситуации, когда видит, что не прав учитель — родителю следует сообщить об этом учителю. По сути, у нас все школы — частные, они работают на налоги родителей, то есть родители, в том числе, заказчики образования.

По-вашему, какая она — идеальная школа и школа будущего?

Идеальная школа — та, в которую ребенок хочет идти. Ребенок является клиентом. Если ребенок не может ответить себе на вопрос, что я тут делаю, значит, плохая школа. Школа будущего — это та, в которой учителя с детьми разрабатывают программу обучения. Субъектная.

Бывают школы, в которые дети хотят идти?

Да, конечно! И я знаю много таких, и, кстати, часто это зависит не от школы, а от личности учителя. Когда вы идете в театр, какими факторами вы руководствуетесь? Посмотреть на актеров, получить удовольствие и, что особенно важно, прожить какую-то историю. Мы идем куда-то, потому что мы хотим. Мы открываем что-то новое про окружающий мир, новые мысли. То же самое со школой. Я видел десятки хороших школ и учителей.

Сейчас основная тема в школах — подготовка к егэ, огэ…

Это в очень плохих школах. Это в тех школах, которые не понимают, зачем они нужны. Это только те школы, которые умеют действовать только в рамках государственных предписаний. Школа существует не для того, чтобы сдать ЕГЭ.

Дома родителям с детьми как снизить остроту темы про экзамены?

Сказать правду! Это учительница нервничает из-за того, что её оценят по этому результату. Я всё понимаю, что ребенок должен сдать. Но то, что к этому начинают готовиться в пятом классе — полная чушь. Учатся не для того, чтобы сдать контрольную работу, а для того, чтобы узнать, как устроен мир, как устроен я, мои отношения. Как книгу хорошую читают.

Какие качества нужны современным детям в отличие от советских?

Про советское воспитание — отдельная тема! Советское время идеализируют только те, кто не жил в это время. Люди, которые говорят: когда мы были молодые, все было прекрасно — просто вспоминают молодость. Это отсутствие умения рефлексировать и анализировать. А сейчас нужно умение выбирать, строить мостики, понимать, чего я хочу, и коррелировать, чего хотят другие, умение разобраться в потоке информации, умение принимать решения.